Esos locos bajitos hijos de p...

Los niños son unos cabrones, eso está claro. Su única misión en la vida es acabar con la paciencia y la salud mental de sus padres. Bueno, tampoco hay que generalizar porque todos los niños no son iguales, algunos no son tan desobedientes como otros. Por ejemplo, mi hija Emma es como Bitelchus, que para que venga tengo que llamarla 3 veces. Sin embargo mi hija Lucía no. A ella la puedo llamar 30 veces que no viene.

Pero los angelitos no tienen culpa, si es que los volvemos locos con nuestras incoherencias. Por ejemplo, todo el día diciéndole que no se fien de los desconocidos, que no se vayan con personas raras, que les pueden hacer daño, pero viene el tío Antonio que no han visto en su vida, con 85 años y la cara como una pasa y tienen que subirse en sus piernas y darle un besito. Es que se hacen un lío.

Otro ejemplo, el hombre del saco: es un hombre con barba muy malo que te secuestra y nunca más ves a tus padres. Un hombre gordo, con barba, muy grande, con un saco... coño ese es Papa Nöel, ¿y cómo quieres que los distinga? Además les decimos que los monstruos no existen, pero si se les cae un diente viene un ratón que te lo roba y te deja una moneda... Pues ya puesto, el mismo miedo me daría que se me apareciera de madrugada en mi cama el ratón Pérez a quitarme un diente, que Satanás a quitarme mi alma, ya puestos a morir del susto, que lo haga un profesional.

Pero cuando hacemos las cosas por su bien es peor, como cuando tienen un ojo vago, pobrecitos. Le ponemos un parche; y para que no se le note, pues se lo ponemos de color carne, que así no se ve. Eso, asi parece que a nacido con un solo ojo, pero el parche no se le nota, ¡que huevos!. Con lo chulo que quedaría un niño con un parche de pirata, pues no, mejor de color tirita, para condenarlo a ser el rarito de la clase. ¿Y os habeis fijado que normalmente el que lleva parche en el ojo, también lleva zapatos ortopédicos? Eso lo hacen para prevenir, como ya con el parche le van a pegar, pues le ponemos el kit completo que lleva los zapatos ortopédicos y el aparato en los dientes, no vaya a ser que cuando salga de una cosa se meta en otra, ya aprovechamos y en 2 años nos lo quitamos todo del medio ¡¡¡y a disfrutar!!! ¡¡¡a poder hablar con alguien más que con los profesores!!!

Y anda que las canciones infantiles que le hacemos: "vamos de paseo en un coche feo, pero no me importa porque llevo torta" Pues el coche además de feo va a estar lleno de miguitas. Y luego claro quieren comer en el coche y no les dejamos. O esta de "cómo me pica la nariz, que no lo puedo resistir", y luego somos el país europeo con mayor consumo de cocaína, ¿es que no hilan, señores de la autoridad competente, es que no hilan?

Pero mi favorita es la de Rosa León y el burrito: atento:
"A mi burro a mi burro le duele la garganta y el médico le ha dado una bufanda blanca", muy bien, ¿ahora que ya tiene una amigdalitis de cojones, que escupe sangre cada vez que tose, le das la bufanda? La bufanda es para prevenir, ¡pero para curarle dale antibióticos!
"A mi burro a mi burro le duele la cabeza y el médico le ha dado jarabe de cerveza" Toma ya, ni un gelocatil, ni aspirina ni nada, con jarabe de cerveza lo arregla el tío. Bueno, a lo mejor tenía resaca y con una cervecita se pone otra vez a tono. Pero luego dice:
"A mi burro a mi burro le duele el corazón, y el médico le ha dado gotitas de limón" Y se queda tan pancho. Tu no le hagas un electro ni un tac, tu gotitas de limón, como si fuera una almeja, y luego criticamos al Txumari...
A mi burro, a mi burro... pues vaya porquería de burro que te has comprado, Rosa León, que lo tiene todo hija, que es el pupas. Claro que tampoco te habrás gastado mucho, si lo llevas a un médico que es una mierda, que le tendrían que haber quitado la licencia hace 30 años. Pues como sea el mismo doctor que maneja el cuatrimotor y pilota igual que diagnostica vamos aviaos, cualquier día lo estrella.

Pero bueno a nosotros tampoco se nos puede echar la culpa que nuestra infacia tampoco fue fácil, y para que veais os dejo la sintonía del programa más aterrador de la historia de la televisión, Chicho Ibáñez Serrador se queda a la altura de una babucha. Quien sea valiente, que lo vea hasta el final, yo he de confesar que no he podido.

San Antón, que mala rima tienes hijo

Recuerdo que de pequeño probé la lengua de cerdo, pero no porque besara a uno, sino frita y con patatas. Uf, qué asco. Pues hay gente que le encanta, y yo no lo comprendo, porque es como cuando te metes un bocado en la lengua, pero sin dolor.

Y es que todo es según cómo lo mires. Las babosas son asquerosas, pero los caracoles son manjares. ¡Si las babosas son lo mismo que los caracoles pero sin concha! Es como si la naturaleza nos diera las pipas peladas, pues no hay color.

Y es que todo es según cómo lo mires. Por ejemplo, las cucarachas son primas hermanas de las gambas, pero si ves a alguien en la tele comiendo cucarachas es un asqueroso "asalvajao". Anda que si en mi casa en verano entraran gambas por el ojopatio, iba yo a echar cucal...

Y los cerdos son unos cerdos, pero a los perros los tratamos como iguales. ¡Pues los perros son también muy asquerosos!, porque ellos utilizan la lengua como papel higiénico, que mira que hay cosas. Tu imagínate que estás en el bater y te quedas sin papel, pues hay servilletas, papel de periódico, lo del dedo y el billete, o no te limpias y luego del frenazo dices que es que se te ha quemado un poquillo el calzoncillo con la plancha, ¡¡pero ni de coña se te ocurre limpiarte con la lengua!! Pero vaya que nosotros también hacemos guarrerías con la caca, o tu nunca te has limpiado y has visto mihillas y has pensado, mira del tomate de ayer...

Y es que todo es según cómo lo mires.Y en el mundo animal la cosa no es tan bonita como la ponen. Por ejemplo, en el mundo animal, las madres se comen la primera camada. Imagínate en el paritorio:

- ¡Ya sale, ya sale! ¡aquí está! ¡Ha sido un niño!
- Ah, da igual doctor, si es el primero...
- A muy bien, que quiere salsa de pimienta o roquefor...
¡¡¡Hombre por Dios!!!

Y los gatillos qué, que si los coges cuando son recien nacidos, la madre los aborrece. Anda que si eso le pasara a los humanos...

Y es que todo es según cómo lo mires. Por ejemplo, está viendo un documental de animales a las 4 de la tarde después de comer en la 2 (los cojones), y se ve a una gacela bebiendo en el charco. Y de pronto aparece un león que se la quiere comer, y tu dices "¡Corre, alegre gacelilla! ¡Corre y sálvate!". Pero sin embargo estás viendo el documental de una leona que tiene que alimentar a sus 5 leoncitos y dices "¡Hay que ver laihalagranputalagazela! ¡no corre ná!, a ver si la pilla y así comen los leoncitos, con lo graciosos que son...".


Bueno, os dejo un video homenaje a quién más nos nos ha enseñado en este país de los animales y del abejaruco (sea lo que sea).
Y también os pongo otro video que no tiene que ver con el post, pero no me he podido resistir. Por cierto este que os escribe no se hace responsable de los suicidios que puedan derivar el visionado del video, y advierte que puede ocasionar alteraciones psicologicas graves e irreversibles. Por cierto, a la niña la podían haber puesto a orinar antes de grabar el video, ¿no?... Peaso guitarrista Enrique del Pozo, con la guitarra desenchufá...

¿Los rayos x no son porno?, pues vaya...

¿Alguien conoce a Wilhelm Coonrad Röntgen?. No, ¿verdad?. Ese nombre no os suena. ¿Y si digo que era un físico de finales del XIX principios del XX y que fue galardonado con el Nobel en 1901? ¿Tampoco?. Pero si os digo que fue el descubridor de los rayos X la cosa cambia, ¿no? Si es que es normal, el tío encerrado en su laboratorio todo el día estudiando, que ni salía a hacer botellonas ni ná, currando ahí, que no tenía amigos, ni vida familiar, ni dormía, para hacer un descubrimiento de esos que hace que pases a la historia; y cuando lo consigue, el gilipollas no tiene otro nombre que ponerle que rayos X. Pues haberle puesto Rayos Röntgen, o la increíble máquina de los rayos del profesor Röntgen, ¡¡si tu lo has inventado, ponle el nombre que quieras!! "No, yo como no se lo que es, le pongo rayos X", pues tu mismo colega.

Pero peor fue el que inventó la formula "No llores más" de los champús Johnson & Johnson. Yo me imagino el pobre químico despues de años de esfuerzo y sacrificio, va a venderles la fórmula y los del champú:
-La verdad es que es increíble doctor, esto revolucionará el mundo de los champules. ¿Se da cuenta que ningún niño volverá a llorar porque se le meta el jabón en los ojos?
- Si señor me doy cuenta de la magnitud, llevo 15 años de mi vida invertidos en ello. Tenía pensado llamarlo la fórmula Patricia, en honor a mi hija, que no la pude ver crecer porque estaba estudiando en mi laboratorio todo el día; o la fórmula Hünter Clässen como el apellido de mi madre, que murió poco antes de hallar la formula y no pude despedirme de ella.
-Si si si todo eso está muy bien, pero la vamos a llamar la fórmula "No llores más" que es más comercial.
-Pero es que yo...
-Gracias, cierre al salir y recoja el cheque en recepción. Los de seguridad le acompañarán a la puerta.
¡Pobre hombre!

Pero la gente llama a las cosas como les da la gana, como cuando antes te anunciaban los postres lácteos pasteurizados Pascual y todo el mundo les decía "yogú". O Frankestein, que todos llaman así al monstruo, pero en realidad el monstruo no tenía nombre y Frankestein era el doctor que lo creó.

Y es que eso de lo comercial es muy complicado, como por ejemplo Mr Proper. Un hombre fortachón, como una especie de genio de la limpieza, y se cambia el nombre a Don Limpio . Es como si hubiera bajado de categoría, del Señor Proper, que tiene nombre de ministro inglés a Don Limpio, que parece un personaje de Barrio Sésamo. Yo cuando me enteré que se había cambiado el nombre pensé que se había liberado y ahora se iba a llamar Vanessa, o Deborah..., pero ¿Don Limpio? si suena a un tío que se lava 3 veces al día...

Aunque para anuncios cutres el de Lejía Neutrex, donde aparece una tiparraca que trae la lejía del futuro. Recapitulemos. Tu vives en el futuro donde es posible variar la dimensión espacio-temporal; algo con lo que la humanidad ha soñado desde siempre, y te da la posibilidad de conocer a Jesucristo, ver los dinosaurios, averiguar cómo se construyeron las pirámides, saber si la Atlántida existió o no... pero la colega prefiere ir a una cocina del pasado donde hay una tía que no se queda contenta como desinfecta su lejía; y le lleva del futuro una que si desinfecta de verdad. Que seguro que no se lleva ni comisión... para meterla en la cárcel, vamos.

Anda y el de Vimm, que te tiras tu toda la semana trabajando como un cabrón, para que llegue el fin de semana y en vez de irte a la playa, te quedas en tu casa para limpiarla; y cuando te has tirado toda la mañana frota que te frota y dices, "ahora voy a sentarme un ratito"; pues ahora aparece un tío en tu casa vestido de mayordomo que le pasa un algodón al alicatao de la cocina y dice ¿ves como todavía tiene suciedad?; pues si quieres lo limpias tu con los cojones porque yo no limpio más. Y vete de mi casa ahora o te meto el palo de la fregona por el culo, que yo no voy a la tuya para decirte lo guarro que eres, ¡¡hombre ya!!

Y el anuncio de Vipp Express: "¿Y mi kimono? ¡¡killa!!" y le pone la pierna a la madre en la cara, que le quita todas las legañas. A mi me hace eso mi hija y le digo,:
- Está sucio killa, pero no te preocupes hija que ahora mismito voy y te compro otro, tu no "tinrite" (anda que si lo se le apunto a clases de violín).

Este si que es un buen anuncio de limpiador, con versión karaoke, porque si lo quieres cantar mientras que lo ves.

Lagarto lagarto, she wrote.

Hay un pequeño pueblo en el estado americano de Maine, donde el sólo pronunciar un nombre provoca que se pare el mundo. Un silencio gélido y aterrador invade el ambiente, sólo se ven niños llorando, fornidos hombres temblando a causa del pánico, mujeres santiguándose y huyendo a refugiarse... una escena dantesca fruto del mayor terror que jamás haya pasado por esas tierras... El pueblo era Cabot Cove y el impronunciable nombre es... Jessica Fletcher.

Si señor, esa pobre anciana, amable y de aspecto cordial provocó 264 muertes, una por cada episodio que protagonizó. Y es que no fallaba, allí donde fuera ella, al ratillo, alguien moría. Despues resolvía el asesinato, pero el daño ya estaba hecho. Vivía en un pueblo pequeño y claro, en la 1ª temporada se había cargado a la mitad del pueblo. Así que en la 2ª hacía viajes a otras ciudades pero nadie quería que fuera a su pueblo. Declaraban el estado de excepción y automáticamente esa ciudad se ponía en situación de DEFCOM 2, de echo creo que había refugios anti Jessica Fletcher... y si no los había los debería haber habido (toma ya eso es conjugar) . Y es que esa mujer era un peligro. Las aseguradoras te cobraban un plus si vivías cerca de ella; y luego nadie quería ir a ningún sitio si iba ella:

- Oye, ¿sabes quién va al final a la boda?
- Quién
- Jessica Fletcher...
- ¿Que? ¿Jessica Fletcher? Pues vete olvidando que yo no voy.
- ¡Pero si tu eres el novio!
- Si y también soy muy joven, vete buscando otro que hay muchos peces en el mar.

Pero no la culpeis. Si la mujer sólo lo hacía para escribir un crimen; y como no tenía imaginación, pues escribía sobre lo que veía, que ya podía escribir sobre cocina, o sobre las flores en el campo, ¿no?

Los títulos de las series dicen mucho de ellas. ¿Os acordais de diagnóstico asesinato? Si la de Dick Van Dyke, que después de Chiti Chiti Bang Bang, estudió medicina y tubo un hijo madero. Pues en todos los episodios aparecía alguien muerto, y siempre le hacían la autopsia; no se para qué, si ya se sabía que había muerto asesinado: diagnóstico, asesinato; claro. Pues yo te digo para qué, para que saliera el médico y el policía, ahí padre e hijo trabajando juntitos, y es que también era el productor de la serie, vamos que los Spelling no fueron los únicos.

Y es que eso es lo bueno de llamar a las cosas por su nombre, que ya sabes de que van; como las arenas movedizas. Que qué son las arenas movedizas, pues arenas que se mueven, que son movedizas, no estáticas, si te lo está diciendo. Antes, una película de acción no era buena si no había arenas movedizas, que nadie sabía muy bien lo qué era, ni nadie la había visto nunca, de hecho yo creo que en realidad no existen. Pero siempre iba alguien por una especie de bosque y caía en una arenas movedizas y el protagonista decía: "no te muevas. Mientras más te muevas más te hundes" ¿Ves? y mi madre recriminándome toda la vida que iba del sofá a la cama y de la cama al sofá. Si llego a caer en arenas movedizas podría tener una especie de superpoder de inmunidad. Tu me pones una tele delante y yo no me muevo ni para hacer pipí.
Pues lo de no moverse lo sabia ya todo el mundo, porque salía en todas las películas pero el prota lo tenía que decir, si no no se quedaba a gusto.

Es como cuando Obelix quiere pócima y Panoramix le dice: "no, tú no; recuerda que te caíste en la marmita de pequeño y los efectos en tí son permanentes" Vamos a ver Obelix, que pareces gilipollas, si fue un hecho traumático, si en tu puta vida has vuelto a tomar poción, que pasa que te lo tiene que estar recordándo todo el rato: "Ostias es verdad, Panoramix que me caí, es que se me olvida". Yo me parece a mi que cuando te caíste dentro del perol, al salir te diste un golpecito en la cabeza, ¿no? Y tu Panoramix, si conseguiste que Obelix tuviera poderes permanentes, ¿porqué no haces lo mismo con los demás y no tienes que estar en cada episodio haciendo una olla?

Aunque las películas no tiene que ser todo real, por eso son películas. Por ejemplo, en las películas el eco repite la frase entera que tu dices, por ejemplo tu dices "Hola" y el Eco dice "Hola", tu dices "¿cómo estás?" y el eco dice "¿cómo estas?" Pero en la realida solo dice la última letra, como "aaaaaaaa" o "tttttttaaaassssssss" Y siempre hay un niño que nunca ha oído el eco y le prgunta a su padre que eso qué es lo que es; y el padre siempre intenta constestarle de manera poética diciéndole que si es como la vida, que te contesta lo q uetu le dices y te devuelve lo que le das... pues no señor, yo te voy a decir o que es el eco: el eco es una bebida de viejos a los que les prohíbe el café y se suele acompañar de una caja de campurrianas a la hora de la merienda viendo canal sur. Yo inventé un sistema para hallar la edad cerebral de las personas, antes que el doctor Kawashima. Se basa en las horas al día que estás viendo canal sur. Si no lo ves nunca: menor de 30. Si ves el telediario y el programa de salud al día, de 30 a 40; el programa de Juan y medio de los niños: 40-50; si además ves el de la copla; de 50-60; y si ya ves el de María del Monte y las películas de Joselito, lo siento pero ya no puedes comer más campurrianas, ya sopita y papilla. Y si ves tecnópolis tienes que ser familia del presentador, porque vaya rollo de programa hijo.

Bueno, para despedirme os dejo estas aterradoras imágenes se quedarán grabadas en vuestras retinas para siempre. Rezad lo que sepais, porque la Bestia se acerca a vuestra ciudad (creo que va a firmar libros) . No os molesteis en esconderos, porque no importa donde vayais, ella os encontrará.

Esta leche no está buena...

Hoy es el cumpleaños de Jesucristo. Ya hace más de 2000 años, ¡cómo pasa el tiempo! Ese día fue el más importante del mundo occidental, ya que a partir de es día se cuenta la Historia. Las cosas pasan antes o después de ese día, mira que fue importante, ¿eh? ¿Pues qué me dices del caganer? Cuantos pudieron ver ese día le nacimiento, ¿50? y al tío le entraron ganas de cagar en ese preciso momento:
- Qué hijo, ¿viste nacer al Mesías?
-Si mamá.
- Y cómo fue todo?
- Bien mamá.
- Y que era rubio o moreno.
-Rubio mamá.
-¿Rubio en Jerusalén? ¿Y qué fue parto natural o cesárea?
- ¡No sé mamá estaba cagando!¡Me entró el apretón y me lo perdí!¡ no lo ví! ¿vale?
-Desde luego que eres tonto hijo...

Pero bueno, tampoco hay que hacer sangre, lo mismo el chiquillo se puso nervioso y se le soltó el muelle...

Pero vaya los que la cagaron bien fueron los reyes magos, llegando 2 semanas tarde. ¡Si hasta las muñecas de famosa llegaron puntuales y eso que no doblan las rodillas! Y mientras, el niño recién nacido con la mula y el buey en el pesebre, esperando, que no tenía que oler mal el pesebre..., con las bestias meándose y cagándose... con más mierda que el gorro de Manu Chao... Luego todos super abrigados, los pastorcillos con los chalequitos de borrego, San José con la túnica; y el niño, recién nacido, en pelotas. ¡Si da igual, si no lo mata el frío ya lo hacen los romanos en la cruz!

Y el pobre Baltasar... Si es negro viene de África, ¿no? entonces que coño hace llegando a Belén desde Oriente? La vuelta que dio el pobre hombre. Yo me imagino diciéndole a los otros:
- Oye quedamos a las afueras de Belén y ya llegamos juntos, ¿no?
- No hombre, mejor ven tu a recogernos y ya compramos lo regalos por el camino...

Que eso es otra cosa, los regalos. Porque el oro está bien, pero el incienso, flojito eh, que no vale ni 1 euro el paquete de 10 barritas. Y la mirra, si fuera birra... Yo lo tengo claro, cestita de mustela y quedo como Dios; o incluso mejor que Dios, porque él no le regaló nada, ¿no?

Pero al final salió todo bien ¡menos mal! Feliz solsticio de invierno.

Aquí os dejo una serie de declaraciones que recogieron los medios de la época:

"El niño es para comérselo"
Cronos, deidad griega.

"Qué Navidad ni niño muerto..."
Herodes, rey judío.

"¡Nos vemos en el bautizo!"
Juan Bautista.

"¡Si los Reyes son los padres!..."
El prícipe Felipe.

"San José, hay que ver lo que se parece a tí, tiene toíta tu cara..."
El arcángel San Gabriel aguantádose la risa.

Yo Barón Dandy, andi o no andi

¿Habeis visto lo raros que son los anuncios de perfume? Se oye una mujer cantando ópera, y luego se ve una colega corriendo en la calle por la noche, sale un nota en blanco y negro, la tía le da un bofetón, luego le rompe la camisa con las manos, se besan y ella se tira a la cama descojonándose de risa; primer plano del tarrito de colonia con fondo negro, una frase en francés; yyyyy corten, ya tenemos anuncio de colonia. Así de fácil.

Es que llegando a estas fechas, la tele se satura de anuncios de regalos y turrones. El que ya no se ve es el del colega que vuelve a casa por Navidad. Hombre, es normal, lleva 10 años haciendo la mili, ya es hora que lo licencien, ¿no?

A mí me gusta el del turrón del blando, que sale la voz David el Gnomo diciendo: "Turrón 1880, el turrón más caro del mundo" y tu dices, que raro que lo anuncien como el más caro, total 9 euros la tableta tampoco es tanto, ¿no?

Y es que las cosas caras se pagan por algo. Por ejemplo los mazapanes. Igualitos son los de marca Delaviuda que los Carrefour. Unos tienen las figuritas del caracol, el conejito y el osito; y los del Pryca tienen la espiral, la cucaracha y el osito que lo ha atropellado un camión.

También es típico en estas fechas que la gente vaya con cestas y jamones; y siempre hay alguien que dice "hombre, no tenías que haberte molestado" como si fueras a regalársela, qué cachondo. Ni veces que se hará el mismo chiste una y otra vez. Yo creo que hay una especie de fuerza cósmica del universo que te hace decir unas frases en determinados momentos, y tienes que decirlo, es como para que matrix se reinicie o algo así, porque si no lo dices sabes que algo malo va a pasar.

Es como cuando estás lavando el coche y se acerca el vecino y te dice "ahora traigo el mío para que me lo laves, jajaja" y yo le digo "sí, ahora". Y a los 10 minutos viene otro vecino y te dice: "ahora traigo el mío para que me lo laves, jajaja" y yo le digo "sí, ahora". O cuando éramos pequeños y sonaba una sirena de coche de policía y de repente se producía un silencio superincómodo, te empezaba a quemar la boca pero tú te resistías, te mordías el labio, te decías "tengo que ser fuerte" pero que va, una voz dentro de la cabeza te decía "dilo, dilo, dilo" y al final lo tenías que soltar: "Oye, escóndete que vienen buscándote" ufff que alivio.

Por ejemplo, cuando vas a Pisa, tienes que hacerte la foto como si estuvieras sosteniendo la torre inclinada; y si vas a Londres tienes que hacerte una foto delante de la guardia inglesa haciendo el tonto, y ellos sin moverse, que vaya mierda de guardia que no se puede mover. No me extraña que hayan entrado tantas veces en el palacio de Buckingham, si los seguratas no se pueden mover. Yo me imagino el intruso entrando tan tranquilo y el guardia mirándolo con cara de odio y pensando " ya verás hijoputa, que me quedao con tu cara. Espérate 20 minutos que termine mi turno, que te vas a enterar" Aunque yo creo que no se mueven para que no se les caiga el gorro, que ya podrían haberles puesto la tirilla un poco más larga, que les llega a la altura de la boca y no por debajo de barbilla como debería ir.

Y claro, los de la legión española lo vieron y pensaron que pa chulos ellos: "Si los ingleses son capaces te llevar la tirilla del gorro así nosotros también, no te jode" Y claro así andan todos a pasitos cortos y rápido, para que tampoco se les caiga el gorro. Pero bueno no vayamos a comparar, ¿eh? que ellos están para defendernos de la amenaza exterior, como lo que pasó en la isla de perejil que llegan y en 2 minutos la reconquistan. Pero yo creo que ahí el morito no tuvo culpa, fue un malentendido. Y es que escuchó que en España el perejil lo regalan ; )

Bueno os dejo los que para mí son con diferencia los mejores anuncios de colonia de la historia. ¡Ala!, que os vaya bien.

Menos mi madre y doña Sofía...

¿Conoceis la teoría de la relatividad de Einstein y la paradoja de los gemelos? Dice que si una persona viaja a la velocidad de la luz, cuando regresa, para él habrán pasado unos días; pero su hermano gemelo que se quedó en la Tierra, será años mayor que él. Pues creo que cuando una mujer se arregla; hay una especie de micro agujero negro que hace que el baño vaya a la la velocidad de la luz, si no, ¿cómo se explica que tarden 25 minutos en peinarse?

A nosotros eso no nos pasa. Dios inventó el desodorante para usarlo, ¿pero además ducharte? ¡que hay que ahorra agua hombre! Nosotros tenemos una cosa que se llama el triángulo de la roña. Está en la espalda y es una zona que nunca se ha lavado: es la zona donde no llegamos con la esponja, ni por arriba, ni por los laíllos. Y los pies tampoco nos lo lavamos, no es necesario, si ya les cae la espumita encima. ¡Y nos meamos en la bañera! cuando nos estamos duchando claro, si no meamos en el bater. No, no es una guarrería, el pipí es amoníaco y desinfecta, para que luego digais que no limpiamos el baño. Por cierto, ¿No os da coraje cuando estais mojados que os entre ganas de hacer caca? Ahora que estoy limpito sentarme en el water, to mojao, que se te queda el papel higiénico pegado...

Hombre, si tuviéramos más sexo, nos preocuparíamos más por la higiene. Pero claro, vosotras para hacer el amor necesitais que la Luna esté en la séptima casa y Júpiter se alinee con Marte; y eso nosotros no sabemos cuándo va a pasar. No es que estemos 24 horas pensando en sexo, es que tenemos que estar siempre preparados. Pero no lo entiendo, porque vosotras sois las del multiorgasmo y el punto G (que será de Gustito, ¿no?), porque nosotros donde lo tenemos es como el que tiene un tío en Graná. Aunque yo creo que el punto G en los hombres no existe, es un invento de las mujeres para que no protestemos, y claro, lo ponen donde saben que nunca vamos a buscar...

Y es que las mujeres idealizan el sexo. Hay dos tipos de mujeres: las que se enamoran del doctor Shephard y las que se enamoran de Sawyer. Uno es protector y responsable y el otro es duro y maleducado pero con un fondo sensible. Pero en la vida real, el médico sería un soso y el Sawyer un bandarra; y si tu lloras no eres sensible, eres un blando y un mariquita. Aunque a ellas les encanta enamorarse de mariquitas, así no sienten la presión del rechazo o que luego no sea lo que piensan: "que guapo es y qué sensible y se puede hablar con él de todo... qué lástima que sea gay". Claro hija, Jesús Vázquez no se casa contigo, no porque midas 1,50 y pese 120 kilos, ni porque creas que hacerte las ingles es hacer de la prota de la casa de la pradera, ni porque te maquilles peor que el cantante de los Cure. No hija, es porque es gay.

Ellas tienen una afición muy extraña: exfollarte, perdón, exfoliarte (que si fuera lo otro...). Las mujeres se pueden pasar horas quitándote barrillitos y puntos negros, rascándolos con las uñas, ahí, dándole hasta que sale el pus y empieza a sangrar; y luego le pides lo otro en la cama y te dice que ESO es una guerrería. ESO, lo del pus no, ¿no?.
Luego están ahí, peleando con el pelo enconao, clavándote las uñas; y tu más incómodo que King África cantando una saeta, te dicen: "Ay cari, ¿te duele mucho?", y tu "síiiii", pero ella te lo pregunta, no sé, por llevar una estadística, porque a ella le da igual, ella sigue. Luego vas a la farmacia a comprar cremas antiespinillas y jabones especiales para tener la piel toda limpita y nos dicen que somos unos presumidos y unos metrosexuales ¡¡¡Si no nos queda otra opción!!!

Pero pese a todo prefiero las mujeres a los hombres. De hecho, a mí me hubiera gustado nacer mujer, así podría ver 2 tetas cada vez que quisiera, sólo con mirarme al espejo.

Tenía pensado escribir también sobre los hombre, pero creo que Eva Santamaría lo resume todo en su canción, así que os dejo este video. ¡¡¡Esto si que es hip hop fusión!!!
Flipa con el coro cómo baila con la gorrilla de pintor, que parecen que están malitos.