¿Los rayos x no son porno?, pues vaya...

¿Alguien conoce a Wilhelm Coonrad Röntgen?. No, ¿verdad?. Ese nombre no os suena. ¿Y si digo que era un físico de finales del XIX principios del XX y que fue galardonado con el Nobel en 1901? ¿Tampoco?. Pero si os digo que fue el descubridor de los rayos X la cosa cambia, ¿no? Si es que es normal, el tío encerrado en su laboratorio todo el día estudiando, que ni salía a hacer botellonas ni ná, currando ahí, que no tenía amigos, ni vida familiar, ni dormía, para hacer un descubrimiento de esos que hace que pases a la historia; y cuando lo consigue, el gilipollas no tiene otro nombre que ponerle que rayos X. Pues haberle puesto Rayos Röntgen, o la increíble máquina de los rayos del profesor Röntgen, ¡¡si tu lo has inventado, ponle el nombre que quieras!! "No, yo como no se lo que es, le pongo rayos X", pues tu mismo colega.

Pero peor fue el que inventó la formula "No llores más" de los champús Johnson & Johnson. Yo me imagino el pobre químico despues de años de esfuerzo y sacrificio, va a venderles la fórmula y los del champú:
-La verdad es que es increíble doctor, esto revolucionará el mundo de los champules. ¿Se da cuenta que ningún niño volverá a llorar porque se le meta el jabón en los ojos?
- Si señor me doy cuenta de la magnitud, llevo 15 años de mi vida invertidos en ello. Tenía pensado llamarlo la fórmula Patricia, en honor a mi hija, que no la pude ver crecer porque estaba estudiando en mi laboratorio todo el día; o la fórmula Hünter Clässen como el apellido de mi madre, que murió poco antes de hallar la formula y no pude despedirme de ella.
-Si si si todo eso está muy bien, pero la vamos a llamar la fórmula "No llores más" que es más comercial.
-Pero es que yo...
-Gracias, cierre al salir y recoja el cheque en recepción. Los de seguridad le acompañarán a la puerta.
¡Pobre hombre!

Pero la gente llama a las cosas como les da la gana, como cuando antes te anunciaban los postres lácteos pasteurizados Pascual y todo el mundo les decía "yogú". O Frankestein, que todos llaman así al monstruo, pero en realidad el monstruo no tenía nombre y Frankestein era el doctor que lo creó.

Y es que eso de lo comercial es muy complicado, como por ejemplo Mr Proper. Un hombre fortachón, como una especie de genio de la limpieza, y se cambia el nombre a Don Limpio . Es como si hubiera bajado de categoría, del Señor Proper, que tiene nombre de ministro inglés a Don Limpio, que parece un personaje de Barrio Sésamo. Yo cuando me enteré que se había cambiado el nombre pensé que se había liberado y ahora se iba a llamar Vanessa, o Deborah..., pero ¿Don Limpio? si suena a un tío que se lava 3 veces al día...

Aunque para anuncios cutres el de Lejía Neutrex, donde aparece una tiparraca que trae la lejía del futuro. Recapitulemos. Tu vives en el futuro donde es posible variar la dimensión espacio-temporal; algo con lo que la humanidad ha soñado desde siempre, y te da la posibilidad de conocer a Jesucristo, ver los dinosaurios, averiguar cómo se construyeron las pirámides, saber si la Atlántida existió o no... pero la colega prefiere ir a una cocina del pasado donde hay una tía que no se queda contenta como desinfecta su lejía; y le lleva del futuro una que si desinfecta de verdad. Que seguro que no se lleva ni comisión... para meterla en la cárcel, vamos.

Anda y el de Vimm, que te tiras tu toda la semana trabajando como un cabrón, para que llegue el fin de semana y en vez de irte a la playa, te quedas en tu casa para limpiarla; y cuando te has tirado toda la mañana frota que te frota y dices, "ahora voy a sentarme un ratito"; pues ahora aparece un tío en tu casa vestido de mayordomo que le pasa un algodón al alicatao de la cocina y dice ¿ves como todavía tiene suciedad?; pues si quieres lo limpias tu con los cojones porque yo no limpio más. Y vete de mi casa ahora o te meto el palo de la fregona por el culo, que yo no voy a la tuya para decirte lo guarro que eres, ¡¡hombre ya!!

Y el anuncio de Vipp Express: "¿Y mi kimono? ¡¡killa!!" y le pone la pierna a la madre en la cara, que le quita todas las legañas. A mi me hace eso mi hija y le digo,:
- Está sucio killa, pero no te preocupes hija que ahora mismito voy y te compro otro, tu no "tinrite" (anda que si lo se le apunto a clases de violín).

Este si que es un buen anuncio de limpiador, con versión karaoke, porque si lo quieres cantar mientras que lo ves.

Lagarto lagarto, she wrote.

Hay un pequeño pueblo en el estado americano de Maine, donde el sólo pronunciar un nombre provoca que se pare el mundo. Un silencio gélido y aterrador invade el ambiente, sólo se ven niños llorando, fornidos hombres temblando a causa del pánico, mujeres santiguándose y huyendo a refugiarse... una escena dantesca fruto del mayor terror que jamás haya pasado por esas tierras... El pueblo era Cabot Cove y el impronunciable nombre es... Jessica Fletcher.

Si señor, esa pobre anciana, amable y de aspecto cordial provocó 264 muertes, una por cada episodio que protagonizó. Y es que no fallaba, allí donde fuera ella, al ratillo, alguien moría. Despues resolvía el asesinato, pero el daño ya estaba hecho. Vivía en un pueblo pequeño y claro, en la 1ª temporada se había cargado a la mitad del pueblo. Así que en la 2ª hacía viajes a otras ciudades pero nadie quería que fuera a su pueblo. Declaraban el estado de excepción y automáticamente esa ciudad se ponía en situación de DEFCOM 2, de echo creo que había refugios anti Jessica Fletcher... y si no los había los debería haber habido (toma ya eso es conjugar) . Y es que esa mujer era un peligro. Las aseguradoras te cobraban un plus si vivías cerca de ella; y luego nadie quería ir a ningún sitio si iba ella:

- Oye, ¿sabes quién va al final a la boda?
- Quién
- Jessica Fletcher...
- ¿Que? ¿Jessica Fletcher? Pues vete olvidando que yo no voy.
- ¡Pero si tu eres el novio!
- Si y también soy muy joven, vete buscando otro que hay muchos peces en el mar.

Pero no la culpeis. Si la mujer sólo lo hacía para escribir un crimen; y como no tenía imaginación, pues escribía sobre lo que veía, que ya podía escribir sobre cocina, o sobre las flores en el campo, ¿no?

Los títulos de las series dicen mucho de ellas. ¿Os acordais de diagnóstico asesinato? Si la de Dick Van Dyke, que después de Chiti Chiti Bang Bang, estudió medicina y tubo un hijo madero. Pues en todos los episodios aparecía alguien muerto, y siempre le hacían la autopsia; no se para qué, si ya se sabía que había muerto asesinado: diagnóstico, asesinato; claro. Pues yo te digo para qué, para que saliera el médico y el policía, ahí padre e hijo trabajando juntitos, y es que también era el productor de la serie, vamos que los Spelling no fueron los únicos.

Y es que eso es lo bueno de llamar a las cosas por su nombre, que ya sabes de que van; como las arenas movedizas. Que qué son las arenas movedizas, pues arenas que se mueven, que son movedizas, no estáticas, si te lo está diciendo. Antes, una película de acción no era buena si no había arenas movedizas, que nadie sabía muy bien lo qué era, ni nadie la había visto nunca, de hecho yo creo que en realidad no existen. Pero siempre iba alguien por una especie de bosque y caía en una arenas movedizas y el protagonista decía: "no te muevas. Mientras más te muevas más te hundes" ¿Ves? y mi madre recriminándome toda la vida que iba del sofá a la cama y de la cama al sofá. Si llego a caer en arenas movedizas podría tener una especie de superpoder de inmunidad. Tu me pones una tele delante y yo no me muevo ni para hacer pipí.
Pues lo de no moverse lo sabia ya todo el mundo, porque salía en todas las películas pero el prota lo tenía que decir, si no no se quedaba a gusto.

Es como cuando Obelix quiere pócima y Panoramix le dice: "no, tú no; recuerda que te caíste en la marmita de pequeño y los efectos en tí son permanentes" Vamos a ver Obelix, que pareces gilipollas, si fue un hecho traumático, si en tu puta vida has vuelto a tomar poción, que pasa que te lo tiene que estar recordándo todo el rato: "Ostias es verdad, Panoramix que me caí, es que se me olvida". Yo me parece a mi que cuando te caíste dentro del perol, al salir te diste un golpecito en la cabeza, ¿no? Y tu Panoramix, si conseguiste que Obelix tuviera poderes permanentes, ¿porqué no haces lo mismo con los demás y no tienes que estar en cada episodio haciendo una olla?

Aunque las películas no tiene que ser todo real, por eso son películas. Por ejemplo, en las películas el eco repite la frase entera que tu dices, por ejemplo tu dices "Hola" y el Eco dice "Hola", tu dices "¿cómo estás?" y el eco dice "¿cómo estas?" Pero en la realida solo dice la última letra, como "aaaaaaaa" o "tttttttaaaassssssss" Y siempre hay un niño que nunca ha oído el eco y le prgunta a su padre que eso qué es lo que es; y el padre siempre intenta constestarle de manera poética diciéndole que si es como la vida, que te contesta lo q uetu le dices y te devuelve lo que le das... pues no señor, yo te voy a decir o que es el eco: el eco es una bebida de viejos a los que les prohíbe el café y se suele acompañar de una caja de campurrianas a la hora de la merienda viendo canal sur. Yo inventé un sistema para hallar la edad cerebral de las personas, antes que el doctor Kawashima. Se basa en las horas al día que estás viendo canal sur. Si no lo ves nunca: menor de 30. Si ves el telediario y el programa de salud al día, de 30 a 40; el programa de Juan y medio de los niños: 40-50; si además ves el de la copla; de 50-60; y si ya ves el de María del Monte y las películas de Joselito, lo siento pero ya no puedes comer más campurrianas, ya sopita y papilla. Y si ves tecnópolis tienes que ser familia del presentador, porque vaya rollo de programa hijo.

Bueno, para despedirme os dejo estas aterradoras imágenes se quedarán grabadas en vuestras retinas para siempre. Rezad lo que sepais, porque la Bestia se acerca a vuestra ciudad (creo que va a firmar libros) . No os molesteis en esconderos, porque no importa donde vayais, ella os encontrará.