Hay un pequeño pueblo en el estado americano de Maine, donde el sólo pronunciar un nombre provoca que se pare el mundo. Un silencio gélido y aterrador invade el ambiente, sólo se ven niños llorando, fornidos hombres temblando a causa del pánico, mujeres santiguándose y huyendo a refugiarse... una escena dantesca fruto del mayor terror que jamás haya pasado por esas tierras... El pueblo era Cabot Cove y el impronunciable nombre es... Jessica Fletcher.
Si señor, esa pobre anciana, amable y de aspecto cordial provocó 264 muertes, una por cada episodio que protagonizó. Y es que no fallaba, allí donde fuera ella, al ratillo, alguien moría. Despues resolvía el asesinato, pero el daño ya estaba hecho. Vivía en un pueblo pequeño y claro, en la 1ª temporada se había cargado a la mitad del pueblo. Así que en la 2ª hacía viajes a otras ciudades pero nadie quería que fuera a su pueblo. Declaraban el estado de excepción y automáticamente esa ciudad se ponía en situación de DEFCOM 2, de echo creo que había refugios anti Jessica Fletcher... y si no los había los debería haber habido (toma ya eso es conjugar) . Y es que esa mujer era un peligro. Las aseguradoras te cobraban un plus si vivías cerca de ella; y luego nadie quería ir a ningún sitio si iba ella:
- Oye, ¿sabes quién va al final a la boda?
- Quién
- Jessica Fletcher...
- ¿Que? ¿Jessica Fletcher? Pues vete olvidando que yo no voy.
- ¡Pero si tu eres el novio!
- Si y también soy muy joven, vete buscando otro que hay muchos peces en el mar.
Pero no la culpeis. Si la mujer sólo lo hacía para escribir un crimen; y como no tenía imaginación, pues escribía sobre lo que veía, que ya podía escribir sobre cocina, o sobre las flores en el campo, ¿no?
Los títulos de las series dicen mucho de ellas. ¿Os acordais de diagnóstico asesinato? Si la de Dick Van Dyke, que después de Chiti Chiti Bang Bang, estudió medicina y tubo un hijo madero. Pues en todos los episodios aparecía alguien muerto, y siempre le hacían la autopsia; no se para qué, si ya se sabía que había muerto asesinado: diagnóstico, asesinato; claro. Pues yo te digo para qué, para que saliera el médico y el policía, ahí padre e hijo trabajando juntitos, y es que también era el productor de la serie, vamos que los Spelling no fueron los únicos.
Y es que eso es lo bueno de llamar a las cosas por su nombre, que ya sabes de que van; como las arenas movedizas. Que qué son las arenas movedizas, pues arenas que se mueven, que son movedizas, no estáticas, si te lo está diciendo. Antes, una película de acción no era buena si no había arenas movedizas, que nadie sabía muy bien lo qué era, ni nadie la había visto nunca, de hecho yo creo que en realidad no existen. Pero siempre iba alguien por una especie de bosque y caía en una arenas movedizas y el protagonista decía: "no te muevas. Mientras más te muevas más te hundes" ¿Ves? y mi madre recriminándome toda la vida que iba del sofá a la cama y de la cama al sofá. Si llego a caer en arenas movedizas podría tener una especie de superpoder de inmunidad. Tu me pones una tele delante y yo no me muevo ni para hacer pipí.
Pues lo de no moverse lo sabia ya todo el mundo, porque salía en todas las películas pero el prota lo tenía que decir, si no no se quedaba a gusto.
Es como cuando Obelix quiere pócima y Panoramix le dice: "no, tú no; recuerda que te caíste en la marmita de pequeño y los efectos en tí son permanentes" Vamos a ver Obelix, que pareces gilipollas, si fue un hecho traumático, si en tu puta vida has vuelto a tomar poción, que pasa que te lo tiene que estar recordándo todo el rato: "Ostias es verdad, Panoramix que me caí, es que se me olvida". Yo me parece a mi que cuando te caíste dentro del perol, al salir te diste un golpecito en la cabeza, ¿no? Y tu Panoramix, si conseguiste que Obelix tuviera poderes permanentes, ¿porqué no haces lo mismo con los demás y no tienes que estar en cada episodio haciendo una olla?
Aunque las películas no tiene que ser todo real, por eso son películas. Por ejemplo, en las películas el eco repite la frase entera que tu dices, por ejemplo tu dices "Hola" y el Eco dice "Hola", tu dices "¿cómo estás?" y el eco dice "¿cómo estas?" Pero en la realida solo dice la última letra, como "aaaaaaaa" o "tttttttaaaassssssss" Y siempre hay un niño que nunca ha oído el eco y le prgunta a su padre que eso qué es lo que es; y el padre siempre intenta constestarle de manera poética diciéndole que si es como la vida, que te contesta lo q uetu le dices y te devuelve lo que le das... pues no señor, yo te voy a decir o que es el eco: el eco es una bebida de viejos a los que les prohíbe el café y se suele acompañar de una caja de campurrianas a la hora de la merienda viendo canal sur. Yo inventé un sistema para hallar la edad cerebral de las personas, antes que el doctor Kawashima. Se basa en las horas al día que estás viendo canal sur. Si no lo ves nunca: menor de 30. Si ves el telediario y el programa de salud al día, de 30 a 40; el programa de Juan y medio de los niños: 40-50; si además ves el de la copla; de 50-60; y si ya ves el de María del Monte y las películas de Joselito, lo siento pero ya no puedes comer más campurrianas, ya sopita y papilla. Y si ves tecnópolis tienes que ser familia del presentador, porque vaya rollo de programa hijo.
Bueno, para despedirme os dejo estas aterradoras imágenes se quedarán grabadas en vuestras retinas para siempre. Rezad lo que sepais, porque la Bestia se acerca a vuestra ciudad (creo que va a firmar libros) . No os molesteis en esconderos, porque no importa donde vayais, ella os encontrará.
Si señor, esa pobre anciana, amable y de aspecto cordial provocó 264 muertes, una por cada episodio que protagonizó. Y es que no fallaba, allí donde fuera ella, al ratillo, alguien moría. Despues resolvía el asesinato, pero el daño ya estaba hecho. Vivía en un pueblo pequeño y claro, en la 1ª temporada se había cargado a la mitad del pueblo. Así que en la 2ª hacía viajes a otras ciudades pero nadie quería que fuera a su pueblo. Declaraban el estado de excepción y automáticamente esa ciudad se ponía en situación de DEFCOM 2, de echo creo que había refugios anti Jessica Fletcher... y si no los había los debería haber habido (toma ya eso es conjugar) . Y es que esa mujer era un peligro. Las aseguradoras te cobraban un plus si vivías cerca de ella; y luego nadie quería ir a ningún sitio si iba ella:
- Oye, ¿sabes quién va al final a la boda?
- Quién
- Jessica Fletcher...
- ¿Que? ¿Jessica Fletcher? Pues vete olvidando que yo no voy.
- ¡Pero si tu eres el novio!
- Si y también soy muy joven, vete buscando otro que hay muchos peces en el mar.
Pero no la culpeis. Si la mujer sólo lo hacía para escribir un crimen; y como no tenía imaginación, pues escribía sobre lo que veía, que ya podía escribir sobre cocina, o sobre las flores en el campo, ¿no?
Los títulos de las series dicen mucho de ellas. ¿Os acordais de diagnóstico asesinato? Si la de Dick Van Dyke, que después de Chiti Chiti Bang Bang, estudió medicina y tubo un hijo madero. Pues en todos los episodios aparecía alguien muerto, y siempre le hacían la autopsia; no se para qué, si ya se sabía que había muerto asesinado: diagnóstico, asesinato; claro. Pues yo te digo para qué, para que saliera el médico y el policía, ahí padre e hijo trabajando juntitos, y es que también era el productor de la serie, vamos que los Spelling no fueron los únicos.
Y es que eso es lo bueno de llamar a las cosas por su nombre, que ya sabes de que van; como las arenas movedizas. Que qué son las arenas movedizas, pues arenas que se mueven, que son movedizas, no estáticas, si te lo está diciendo. Antes, una película de acción no era buena si no había arenas movedizas, que nadie sabía muy bien lo qué era, ni nadie la había visto nunca, de hecho yo creo que en realidad no existen. Pero siempre iba alguien por una especie de bosque y caía en una arenas movedizas y el protagonista decía: "no te muevas. Mientras más te muevas más te hundes" ¿Ves? y mi madre recriminándome toda la vida que iba del sofá a la cama y de la cama al sofá. Si llego a caer en arenas movedizas podría tener una especie de superpoder de inmunidad. Tu me pones una tele delante y yo no me muevo ni para hacer pipí.
Pues lo de no moverse lo sabia ya todo el mundo, porque salía en todas las películas pero el prota lo tenía que decir, si no no se quedaba a gusto.
Es como cuando Obelix quiere pócima y Panoramix le dice: "no, tú no; recuerda que te caíste en la marmita de pequeño y los efectos en tí son permanentes" Vamos a ver Obelix, que pareces gilipollas, si fue un hecho traumático, si en tu puta vida has vuelto a tomar poción, que pasa que te lo tiene que estar recordándo todo el rato: "Ostias es verdad, Panoramix que me caí, es que se me olvida". Yo me parece a mi que cuando te caíste dentro del perol, al salir te diste un golpecito en la cabeza, ¿no? Y tu Panoramix, si conseguiste que Obelix tuviera poderes permanentes, ¿porqué no haces lo mismo con los demás y no tienes que estar en cada episodio haciendo una olla?
Aunque las películas no tiene que ser todo real, por eso son películas. Por ejemplo, en las películas el eco repite la frase entera que tu dices, por ejemplo tu dices "Hola" y el Eco dice "Hola", tu dices "¿cómo estás?" y el eco dice "¿cómo estas?" Pero en la realida solo dice la última letra, como "aaaaaaaa" o "tttttttaaaassssssss" Y siempre hay un niño que nunca ha oído el eco y le prgunta a su padre que eso qué es lo que es; y el padre siempre intenta constestarle de manera poética diciéndole que si es como la vida, que te contesta lo q uetu le dices y te devuelve lo que le das... pues no señor, yo te voy a decir o que es el eco: el eco es una bebida de viejos a los que les prohíbe el café y se suele acompañar de una caja de campurrianas a la hora de la merienda viendo canal sur. Yo inventé un sistema para hallar la edad cerebral de las personas, antes que el doctor Kawashima. Se basa en las horas al día que estás viendo canal sur. Si no lo ves nunca: menor de 30. Si ves el telediario y el programa de salud al día, de 30 a 40; el programa de Juan y medio de los niños: 40-50; si además ves el de la copla; de 50-60; y si ya ves el de María del Monte y las películas de Joselito, lo siento pero ya no puedes comer más campurrianas, ya sopita y papilla. Y si ves tecnópolis tienes que ser familia del presentador, porque vaya rollo de programa hijo.
Bueno, para despedirme os dejo estas aterradoras imágenes se quedarán grabadas en vuestras retinas para siempre. Rezad lo que sepais, porque la Bestia se acerca a vuestra ciudad (creo que va a firmar libros) . No os molesteis en esconderos, porque no importa donde vayais, ella os encontrará.
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