Esta leche no está buena...

Hoy es el cumpleaños de Jesucristo. Ya hace más de 2000 años, ¡cómo pasa el tiempo! Ese día fue el más importante del mundo occidental, ya que a partir de es día se cuenta la Historia. Las cosas pasan antes o después de ese día, mira que fue importante, ¿eh? ¿Pues qué me dices del caganer? Cuantos pudieron ver ese día le nacimiento, ¿50? y al tío le entraron ganas de cagar en ese preciso momento:
- Qué hijo, ¿viste nacer al Mesías?
-Si mamá.
- Y cómo fue todo?
- Bien mamá.
- Y que era rubio o moreno.
-Rubio mamá.
-¿Rubio en Jerusalén? ¿Y qué fue parto natural o cesárea?
- ¡No sé mamá estaba cagando!¡Me entró el apretón y me lo perdí!¡ no lo ví! ¿vale?
-Desde luego que eres tonto hijo...

Pero bueno, tampoco hay que hacer sangre, lo mismo el chiquillo se puso nervioso y se le soltó el muelle...

Pero vaya los que la cagaron bien fueron los reyes magos, llegando 2 semanas tarde. ¡Si hasta las muñecas de famosa llegaron puntuales y eso que no doblan las rodillas! Y mientras, el niño recién nacido con la mula y el buey en el pesebre, esperando, que no tenía que oler mal el pesebre..., con las bestias meándose y cagándose... con más mierda que el gorro de Manu Chao... Luego todos super abrigados, los pastorcillos con los chalequitos de borrego, San José con la túnica; y el niño, recién nacido, en pelotas. ¡Si da igual, si no lo mata el frío ya lo hacen los romanos en la cruz!

Y el pobre Baltasar... Si es negro viene de África, ¿no? entonces que coño hace llegando a Belén desde Oriente? La vuelta que dio el pobre hombre. Yo me imagino diciéndole a los otros:
- Oye quedamos a las afueras de Belén y ya llegamos juntos, ¿no?
- No hombre, mejor ven tu a recogernos y ya compramos lo regalos por el camino...

Que eso es otra cosa, los regalos. Porque el oro está bien, pero el incienso, flojito eh, que no vale ni 1 euro el paquete de 10 barritas. Y la mirra, si fuera birra... Yo lo tengo claro, cestita de mustela y quedo como Dios; o incluso mejor que Dios, porque él no le regaló nada, ¿no?

Pero al final salió todo bien ¡menos mal! Feliz solsticio de invierno.

Aquí os dejo una serie de declaraciones que recogieron los medios de la época:

"El niño es para comérselo"
Cronos, deidad griega.

"Qué Navidad ni niño muerto..."
Herodes, rey judío.

"¡Nos vemos en el bautizo!"
Juan Bautista.

"¡Si los Reyes son los padres!..."
El prícipe Felipe.

"San José, hay que ver lo que se parece a tí, tiene toíta tu cara..."
El arcángel San Gabriel aguantádose la risa.

Yo Barón Dandy, andi o no andi

¿Habeis visto lo raros que son los anuncios de perfume? Se oye una mujer cantando ópera, y luego se ve una colega corriendo en la calle por la noche, sale un nota en blanco y negro, la tía le da un bofetón, luego le rompe la camisa con las manos, se besan y ella se tira a la cama descojonándose de risa; primer plano del tarrito de colonia con fondo negro, una frase en francés; yyyyy corten, ya tenemos anuncio de colonia. Así de fácil.

Es que llegando a estas fechas, la tele se satura de anuncios de regalos y turrones. El que ya no se ve es el del colega que vuelve a casa por Navidad. Hombre, es normal, lleva 10 años haciendo la mili, ya es hora que lo licencien, ¿no?

A mí me gusta el del turrón del blando, que sale la voz David el Gnomo diciendo: "Turrón 1880, el turrón más caro del mundo" y tu dices, que raro que lo anuncien como el más caro, total 9 euros la tableta tampoco es tanto, ¿no?

Y es que las cosas caras se pagan por algo. Por ejemplo los mazapanes. Igualitos son los de marca Delaviuda que los Carrefour. Unos tienen las figuritas del caracol, el conejito y el osito; y los del Pryca tienen la espiral, la cucaracha y el osito que lo ha atropellado un camión.

También es típico en estas fechas que la gente vaya con cestas y jamones; y siempre hay alguien que dice "hombre, no tenías que haberte molestado" como si fueras a regalársela, qué cachondo. Ni veces que se hará el mismo chiste una y otra vez. Yo creo que hay una especie de fuerza cósmica del universo que te hace decir unas frases en determinados momentos, y tienes que decirlo, es como para que matrix se reinicie o algo así, porque si no lo dices sabes que algo malo va a pasar.

Es como cuando estás lavando el coche y se acerca el vecino y te dice "ahora traigo el mío para que me lo laves, jajaja" y yo le digo "sí, ahora". Y a los 10 minutos viene otro vecino y te dice: "ahora traigo el mío para que me lo laves, jajaja" y yo le digo "sí, ahora". O cuando éramos pequeños y sonaba una sirena de coche de policía y de repente se producía un silencio superincómodo, te empezaba a quemar la boca pero tú te resistías, te mordías el labio, te decías "tengo que ser fuerte" pero que va, una voz dentro de la cabeza te decía "dilo, dilo, dilo" y al final lo tenías que soltar: "Oye, escóndete que vienen buscándote" ufff que alivio.

Por ejemplo, cuando vas a Pisa, tienes que hacerte la foto como si estuvieras sosteniendo la torre inclinada; y si vas a Londres tienes que hacerte una foto delante de la guardia inglesa haciendo el tonto, y ellos sin moverse, que vaya mierda de guardia que no se puede mover. No me extraña que hayan entrado tantas veces en el palacio de Buckingham, si los seguratas no se pueden mover. Yo me imagino el intruso entrando tan tranquilo y el guardia mirándolo con cara de odio y pensando " ya verás hijoputa, que me quedao con tu cara. Espérate 20 minutos que termine mi turno, que te vas a enterar" Aunque yo creo que no se mueven para que no se les caiga el gorro, que ya podrían haberles puesto la tirilla un poco más larga, que les llega a la altura de la boca y no por debajo de barbilla como debería ir.

Y claro, los de la legión española lo vieron y pensaron que pa chulos ellos: "Si los ingleses son capaces te llevar la tirilla del gorro así nosotros también, no te jode" Y claro así andan todos a pasitos cortos y rápido, para que tampoco se les caiga el gorro. Pero bueno no vayamos a comparar, ¿eh? que ellos están para defendernos de la amenaza exterior, como lo que pasó en la isla de perejil que llegan y en 2 minutos la reconquistan. Pero yo creo que ahí el morito no tuvo culpa, fue un malentendido. Y es que escuchó que en España el perejil lo regalan ; )

Bueno os dejo los que para mí son con diferencia los mejores anuncios de colonia de la historia. ¡Ala!, que os vaya bien.

Menos mi madre y doña Sofía...

¿Conoceis la teoría de la relatividad de Einstein y la paradoja de los gemelos? Dice que si una persona viaja a la velocidad de la luz, cuando regresa, para él habrán pasado unos días; pero su hermano gemelo que se quedó en la Tierra, será años mayor que él. Pues creo que cuando una mujer se arregla; hay una especie de micro agujero negro que hace que el baño vaya a la la velocidad de la luz, si no, ¿cómo se explica que tarden 25 minutos en peinarse?

A nosotros eso no nos pasa. Dios inventó el desodorante para usarlo, ¿pero además ducharte? ¡que hay que ahorra agua hombre! Nosotros tenemos una cosa que se llama el triángulo de la roña. Está en la espalda y es una zona que nunca se ha lavado: es la zona donde no llegamos con la esponja, ni por arriba, ni por los laíllos. Y los pies tampoco nos lo lavamos, no es necesario, si ya les cae la espumita encima. ¡Y nos meamos en la bañera! cuando nos estamos duchando claro, si no meamos en el bater. No, no es una guarrería, el pipí es amoníaco y desinfecta, para que luego digais que no limpiamos el baño. Por cierto, ¿No os da coraje cuando estais mojados que os entre ganas de hacer caca? Ahora que estoy limpito sentarme en el water, to mojao, que se te queda el papel higiénico pegado...

Hombre, si tuviéramos más sexo, nos preocuparíamos más por la higiene. Pero claro, vosotras para hacer el amor necesitais que la Luna esté en la séptima casa y Júpiter se alinee con Marte; y eso nosotros no sabemos cuándo va a pasar. No es que estemos 24 horas pensando en sexo, es que tenemos que estar siempre preparados. Pero no lo entiendo, porque vosotras sois las del multiorgasmo y el punto G (que será de Gustito, ¿no?), porque nosotros donde lo tenemos es como el que tiene un tío en Graná. Aunque yo creo que el punto G en los hombres no existe, es un invento de las mujeres para que no protestemos, y claro, lo ponen donde saben que nunca vamos a buscar...

Y es que las mujeres idealizan el sexo. Hay dos tipos de mujeres: las que se enamoran del doctor Shephard y las que se enamoran de Sawyer. Uno es protector y responsable y el otro es duro y maleducado pero con un fondo sensible. Pero en la vida real, el médico sería un soso y el Sawyer un bandarra; y si tu lloras no eres sensible, eres un blando y un mariquita. Aunque a ellas les encanta enamorarse de mariquitas, así no sienten la presión del rechazo o que luego no sea lo que piensan: "que guapo es y qué sensible y se puede hablar con él de todo... qué lástima que sea gay". Claro hija, Jesús Vázquez no se casa contigo, no porque midas 1,50 y pese 120 kilos, ni porque creas que hacerte las ingles es hacer de la prota de la casa de la pradera, ni porque te maquilles peor que el cantante de los Cure. No hija, es porque es gay.

Ellas tienen una afición muy extraña: exfollarte, perdón, exfoliarte (que si fuera lo otro...). Las mujeres se pueden pasar horas quitándote barrillitos y puntos negros, rascándolos con las uñas, ahí, dándole hasta que sale el pus y empieza a sangrar; y luego le pides lo otro en la cama y te dice que ESO es una guerrería. ESO, lo del pus no, ¿no?.
Luego están ahí, peleando con el pelo enconao, clavándote las uñas; y tu más incómodo que King África cantando una saeta, te dicen: "Ay cari, ¿te duele mucho?", y tu "síiiii", pero ella te lo pregunta, no sé, por llevar una estadística, porque a ella le da igual, ella sigue. Luego vas a la farmacia a comprar cremas antiespinillas y jabones especiales para tener la piel toda limpita y nos dicen que somos unos presumidos y unos metrosexuales ¡¡¡Si no nos queda otra opción!!!

Pero pese a todo prefiero las mujeres a los hombres. De hecho, a mí me hubiera gustado nacer mujer, así podría ver 2 tetas cada vez que quisiera, sólo con mirarme al espejo.

Tenía pensado escribir también sobre los hombre, pero creo que Eva Santamaría lo resume todo en su canción, así que os dejo este video. ¡¡¡Esto si que es hip hop fusión!!!
Flipa con el coro cómo baila con la gorrilla de pintor, que parecen que están malitos.

Han Solo, y los demás con leche

¡Qué me gustan las pelis de Star Wars! Con su Yoda, su Han Solo en carbonita que bonita, su Luke SkyWalker, la princesa Leia, Jabba de Hutt, que secuestra a la princesa Leia y la viste ahí to sexy con un bikini dorado, que no se por qué, porque debe ser sexy para todos nosotros pero no para él, porque él es un monstruo gigantesco, con una boca enorme. Yo creo que le irán más bien del tipo de Cristina Almeida, no de la princesa Leia, pero en fin, para gustos...

A mi el que me da grima es el Chewakka este, ahí, con tanto pelo, ¡que tiene más pelo que la bañera de Isabel Pantoja! ¿Qué es, un perro? ¿un oso? A lo mejor es como Goofy, que tampoco sé lo que es. Hombre, un perro no es, porque yo lo he visto saludar a los demás y no les huele la picha, les da la mano o un abrazo. Pero vaya, que seguro que por mucho que se lave tiene que oler que te cagas, y el Halcón Milenario por mucho que lo barras, salen las bolas de pelo de debajo del sofá.

Y cómo habla... Chewakka, no habla, dice aaaaaaaaaaahhhhhhhgggggggg y Han Solo lo entiende perfectamente (el sólo, nadie más), y además suele repetir todo lo que dice. Por ejemplo:
- "AAAAAAggghh", que significa: "he dejado el Halcón Milenario en doble fila, hay que estar atento, a ver si vienen los pitufos intergalácticos y nos multan".
Y dice Harrison Ford:
- "¿Qué dices chewi, que has dejado el Halcón Milenario en doble fila, y hay que estar atento, a ver si vienen los pitufos intergalácticos y nos multan?"
Y el dice "aaaaaaghhhhhhhhh", que significa, "¿tu eres tonto? ¿pues no te lo acabo de decir, para q lo repites? ¿por qué siempre tienes que repetir lo que yo digo?"
Pero eso Harrison Ford no lo repite claro.

Y otros con mucho pelo son los Ewooks, que son como Chewakka, pero enanitos y sin la bandolera plateada, porque eso es otra, el colega va a todos lados en pelotas, pero con una bandolera plateada, ¡Antes muerta que sencilla! A mi me parece que es mas trucha... Bueno los Ewooks, que me disperso. Pues viven escondidos en el bosque, para que nadie los encuentre, pero su canción favorita es: "Somos los E, E, E, E, Eeeeeeeewoks, y en el bosque nos encontrarás! Y se quedan tan panchos. ¡Gilipollas! ¡que cualquiera que te escuche ya sabe donde encontraros! Es como si eres una perdíz y cantas: " Soy una perdiz, soy una perdiz, y me escondo detrás de este del matorral. Dame un tiro en el culo y esta noche comes calentito".


Y los monstruos que salen tocando en una orquesta y tienen la nariz como una trompeta y tocan su nariz en vez de la trompeta, ¿los habeis visto? que fuerte; porque claro, para nosotros es una trompeta, pero para ellos es como sonarse la naríz. En su mundo son como Cañita Brava, pero para el restos son unos trompetistas que te cagas. Yo me imagino el niño que nace en esa familia y quiere tocar el clarinete:
- Pero nene, es que la nariz la tienes en forma de trompeta, ¿no te gusta la trompeta, que suena muy chula? ¡Mira, como papá!
- ¡Que no!, ¡que a mi lo que me gusta es el clarinete!

Y la tía de las tres tetas. ¡Para qué quiere tres tetas si nosotros nada más tenemos dos manos! Uy, creo que eso es de otra peli...

Y los roboles..., ¿se dice roboles o roboces? Bueno, es igual, el R2D2 y el mariquita, ¿cómo funcionan?, quiero decir, ¿se enchufan para recargarse como un móvil? Me imagino a Luke diciéndole al C3PO: tío baila un rato que te tengo que gastar toda la batería para ponerte a cargar...

Esas pelis son legendarias. Mirad estos muñecos que encontré en internet:

En Venecia no hay alopecia (hay mucha agua)

¿Habeis visto en el telediario unas imágenes de Venecia inundada? Por lo visto, un viento hizo que subiera la marea más de la cuenta y llegó el agua a niveles históricos.

Venecia, curiosa ciudad, y no veas el que la diseñó, ¡¡que huevos tenía!! "Está muy bien majestad, tiene una catedral muy bonita, la plaza de San Marco, un carnaval de lujo, hombre, cada vez que sube la marea se inunda, pero quitando eso, yo creo que me ha quedado muy bien"

Claro, a lo mejor el amigo practicaba sus proyecto en la playa, haciendo castillos de arena y claro, haces tus puentes, la muralla, un torreón doble, y cuando sube la marea, oooohhhhhhhh se carga todo, pero bueno, mañana volvemos y vuelta empezar. ¡Qué monstruo!

Y los venecianos, en verano, en vez de ir al aquapark van al parque; y mira que no había sitio donde construir, pues nada al señorito se le metió en los cojones construir ahí, en primerita línea de playa, pues ¡toma línea de playa! ; y tanta humedad...¡no veas que dolor de huesos!; y el óxido, hasta al gato lo pintan con minio para que no se oxide. Claro, el terreno se lo colocarían por cuatro duros, si es que lo barato sale caro.

Pero no todo es malo, puedes criar mejillones en tu terraza, vas a hacer una paellita y vas a la terraza, coges unos mejillones, un pulpo y unas almejitas frescas frescas, y tan rico.

De todos modos por lo que se conoce mundialmenter a Venecia es por la canción de Hombres G que dice:
"Vamos juntos hasta Italia, quiero comprame un jersey a rayas" no hombre no, no vayas tan lejos para eso, que el H&M los hay a 19,95 todos los que quieras, que yo los he visto...

Bueno, os dejo este video, pero aviso que no es apto para personas muy sensibles a la vergüenza ajena.