martes, 6 de enero de 2009

¿Los rayos x no son porno?, pues vaya...

¿Alguien conoce a Wilhelm Coonrad Röntgen?. No, ¿verdad?. Ese nombre no os suena. ¿Y si digo que era un físico de finales del XIX principios del XX y que fue galardonado con el Nobel en 1901? ¿Tampoco?. Pero si os digo que fue el descubridor de los rayos X la cosa cambia, ¿no? Si es que es normal, el tío encerrado en su laboratorio todo el día estudiando, que ni salía a hacer botellonas ni ná, currando ahí, que no tenía amigos, ni vida familiar, ni dormía, para hacer un descubrimiento de esos que hace que pases a la historia; y cuando lo consigue, el gilipollas no tiene otro nombre que ponerle que rayos X. Pues haberle puesto Rayos Röntgen, o la increíble máquina de los rayos del profesor Röntgen, ¡¡si tu lo has inventado, ponle el nombre que quieras!! "No, yo como no se lo que es, le pongo rayos X", pues tu mismo colega.

Pero peor fue el que inventó la formula "No llores más" de los champús Johnson & Johnson. Yo me imagino el pobre químico despues de años de esfuerzo y sacrificio, va a venderles la fórmula y los del champú:
-La verdad es que es increíble doctor, esto revolucionará el mundo de los champules. ¿Se da cuenta que ningún niño volverá a llorar porque se le meta el jabón en los ojos?
- Si señor me doy cuenta de la magnitud, llevo 15 años de mi vida invertidos en ello. Tenía pensado llamarlo la fórmula Patricia, en honor a mi hija, que no la pude ver crecer porque estaba estudiando en mi laboratorio todo el día; o la fórmula Hünter Clässen como el apellido de mi madre, que murió poco antes de hallar la formula y no pude despedirme de ella.
-Si si si todo eso está muy bien, pero la vamos a llamar la fórmula "No llores más" que es más comercial.
-Pero es que yo...
-Gracias, cierre al salir y recoja el cheque en recepción. Los de seguridad le acompañarán a la puerta.
¡Pobre hombre!

Pero la gente llama a las cosas como les da la gana, como cuando antes te anunciaban los postres lácteos pasteurizados Pascual y todo el mundo les decía "yogú". O Frankestein, que todos llaman así al monstruo, pero en realidad el monstruo no tenía nombre y Frankestein era el doctor que lo creó.

Y es que eso de lo comercial es muy complicado, como por ejemplo Mr Proper. Un hombre fortachón, como una especie de genio de la limpieza, y se cambia el nombre a Don Limpio . Es como si hubiera bajado de categoría, del Señor Proper, que tiene nombre de ministro inglés a Don Limpio, que parece un personaje de Barrio Sésamo. Yo cuando me enteré que se había cambiado el nombre pensé que se había liberado y ahora se iba a llamar Vanessa, o Deborah..., pero ¿Don Limpio? si suena a un tío que se lava 3 veces al día...

Aunque para anuncios cutres el de Lejía Neutrex, donde aparece una tiparraca que trae la lejía del futuro. Recapitulemos. Tu vives en el futuro donde es posible variar la dimensión espacio-temporal; algo con lo que la humanidad ha soñado desde siempre, y te da la posibilidad de conocer a Jesucristo, ver los dinosaurios, averiguar cómo se construyeron las pirámides, saber si la Atlántida existió o no... pero la colega prefiere ir a una cocina del pasado donde hay una tía que no se queda contenta como desinfecta su lejía; y le lleva del futuro una que si desinfecta de verdad. Que seguro que no se lleva ni comisión... para meterla en la cárcel, vamos.

Anda y el de Vimm, que te tiras tu toda la semana trabajando como un cabrón, para que llegue el fin de semana y en vez de irte a la playa, te quedas en tu casa para limpiarla; y cuando te has tirado toda la mañana frota que te frota y dices, "ahora voy a sentarme un ratito"; pues ahora aparece un tío en tu casa vestido de mayordomo que le pasa un algodón al alicatao de la cocina y dice ¿ves como todavía tiene suciedad?; pues si quieres lo limpias tu con los cojones porque yo no limpio más. Y vete de mi casa ahora o te meto el palo de la fregona por el culo, que yo no voy a la tuya para decirte lo guarro que eres, ¡¡hombre ya!!

Y el anuncio de Vipp Express: "¿Y mi kimono? ¡¡killa!!" y le pone la pierna a la madre en la cara, que le quita todas las legañas. A mi me hace eso mi hija y le digo,:
- Está sucio killa, pero no te preocupes hija que ahora mismito voy y te compro otro, tu no "tinrite" (anda que si lo se le apunto a clases de violín).

Este si que es un buen anuncio de limpiador, con versión karaoke, porque si lo quieres cantar mientras que lo ves.


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