Menos mi madre y doña Sofía...

¿Conoceis la teoría de la relatividad de Einstein y la paradoja de los gemelos? Dice que si una persona viaja a la velocidad de la luz, cuando regresa, para él habrán pasado unos días; pero su hermano gemelo que se quedó en la Tierra, será años mayor que él. Pues creo que cuando una mujer se arregla; hay una especie de micro agujero negro que hace que el baño vaya a la la velocidad de la luz, si no, ¿cómo se explica que tarden 25 minutos en peinarse?

A nosotros eso no nos pasa. Dios inventó el desodorante para usarlo, ¿pero además ducharte? ¡que hay que ahorra agua hombre! Nosotros tenemos una cosa que se llama el triángulo de la roña. Está en la espalda y es una zona que nunca se ha lavado: es la zona donde no llegamos con la esponja, ni por arriba, ni por los laíllos. Y los pies tampoco nos lo lavamos, no es necesario, si ya les cae la espumita encima. ¡Y nos meamos en la bañera! cuando nos estamos duchando claro, si no meamos en el bater. No, no es una guarrería, el pipí es amoníaco y desinfecta, para que luego digais que no limpiamos el baño. Por cierto, ¿No os da coraje cuando estais mojados que os entre ganas de hacer caca? Ahora que estoy limpito sentarme en el water, to mojao, que se te queda el papel higiénico pegado...

Hombre, si tuviéramos más sexo, nos preocuparíamos más por la higiene. Pero claro, vosotras para hacer el amor necesitais que la Luna esté en la séptima casa y Júpiter se alinee con Marte; y eso nosotros no sabemos cuándo va a pasar. No es que estemos 24 horas pensando en sexo, es que tenemos que estar siempre preparados. Pero no lo entiendo, porque vosotras sois las del multiorgasmo y el punto G (que será de Gustito, ¿no?), porque nosotros donde lo tenemos es como el que tiene un tío en Graná. Aunque yo creo que el punto G en los hombres no existe, es un invento de las mujeres para que no protestemos, y claro, lo ponen donde saben que nunca vamos a buscar...

Y es que las mujeres idealizan el sexo. Hay dos tipos de mujeres: las que se enamoran del doctor Shephard y las que se enamoran de Sawyer. Uno es protector y responsable y el otro es duro y maleducado pero con un fondo sensible. Pero en la vida real, el médico sería un soso y el Sawyer un bandarra; y si tu lloras no eres sensible, eres un blando y un mariquita. Aunque a ellas les encanta enamorarse de mariquitas, así no sienten la presión del rechazo o que luego no sea lo que piensan: "que guapo es y qué sensible y se puede hablar con él de todo... qué lástima que sea gay". Claro hija, Jesús Vázquez no se casa contigo, no porque midas 1,50 y pese 120 kilos, ni porque creas que hacerte las ingles es hacer de la prota de la casa de la pradera, ni porque te maquilles peor que el cantante de los Cure. No hija, es porque es gay.

Ellas tienen una afición muy extraña: exfollarte, perdón, exfoliarte (que si fuera lo otro...). Las mujeres se pueden pasar horas quitándote barrillitos y puntos negros, rascándolos con las uñas, ahí, dándole hasta que sale el pus y empieza a sangrar; y luego le pides lo otro en la cama y te dice que ESO es una guerrería. ESO, lo del pus no, ¿no?.
Luego están ahí, peleando con el pelo enconao, clavándote las uñas; y tu más incómodo que King África cantando una saeta, te dicen: "Ay cari, ¿te duele mucho?", y tu "síiiii", pero ella te lo pregunta, no sé, por llevar una estadística, porque a ella le da igual, ella sigue. Luego vas a la farmacia a comprar cremas antiespinillas y jabones especiales para tener la piel toda limpita y nos dicen que somos unos presumidos y unos metrosexuales ¡¡¡Si no nos queda otra opción!!!

Pero pese a todo prefiero las mujeres a los hombres. De hecho, a mí me hubiera gustado nacer mujer, así podría ver 2 tetas cada vez que quisiera, sólo con mirarme al espejo.

Tenía pensado escribir también sobre los hombre, pero creo que Eva Santamaría lo resume todo en su canción, así que os dejo este video. ¡¡¡Esto si que es hip hop fusión!!!
Flipa con el coro cómo baila con la gorrilla de pintor, que parecen que están malitos.