sábado, 29 de noviembre de 2008

Los Masai, cuanto más hay, más quieren

El otro día echaban por la tele un documental de Kenia. Estaba chulo, había un nota que estaba con ellos y le enseñaban sus costumbres ahí todos con la flechas hechas de ramas para defender el poblado, todo muy real. Ya me imagino en unos adosados a 2 km:

- Riiiiiiiing, suena el despertador.
- Mobutu, despierta que tienes que ir al curro.
- Echa los papeles para hacer de Masai, echa los papeles para hacer de Masai... ahora 8 horas haciendo el gilipollas con el taparrabos y dando saltitos, que el otro día casi se me cae el móvil.
- Pues mételo en el pirulillo ese que os poneis en la picha, así lo rellenas un poco.
- Anda calla, si eso no lo hacemos nosotros, además eso es de sudamérica.
- Ay yo que sé, yo lo que veo en la tele...

No quieren que les hagas fotos, no porque les vayas a robar su alma, sino para que no la cuelgues en internet y sus amigos se descojonen de ellos..

Y el jefe de la tribu, con una cara de cachondo el tío, le decía al reportero:

- Nosotros los Masai antes de la caza comer ojo de ñu crudo. Tu comer ahora. Si tu no comer, los dioses enfadar.
¡¡Y cogía el colega y se lo comía!! Y en el fondo se veía a 2 negros partiéndose de risa...

Que va a enfadar a los dioses... y que van hacer, ¿provocar un eclipse? uuuuhhh. O peor, una sequía, ¡¡¡y a tí que más te da, si tu te vas en una semana, que se coman el ojo ellos que son los que se quedan!!!

Y mirando el documental se me ocurrió una cosa: Para nosotros el color carne es el color carne, pero para los negros cuál es, ¿el negro? ¿y para los chinos? No sé...

miércoles, 26 de noviembre de 2008

fashion victim

¿Os acordais del pelado de Ronaldo en el mundial de Corea-Japón, todo rapado y sólo el flequillo? ¡¡Qué poco le duró!! Claro, el colega vió a Roberto Baggio con la melenita kinki y todos los niños, con la melenita; a Beckam con la cresta y ¡ala! todos con cresta; y él pensó:
-Pues yo también puedo innovar y poner de moda un peinado. Voy a comerme un bocata y ahora me pongo a pensarlo...
Y el colega no tiene otra cosa que hacer que raparse toda la cabeza y dejarse el flequillo, que parece que se le quedó la maquinilla sin pilas. Pero lo peor de todo es aquel niño gordito, que no era muy popular en el cole, y dijo, ¡Ostias!¡Ronaldo con un pelaíto nuevo! Mañana el más chulo de la clase, asín si. Pues triunfaste colega, menos mal que el mundial fue en junio y ya quedaban pocas clases, que si no...
Aunque vaya, peor fue la moda de la coletilla de torero de Miguelito Bosé, porque esta además de cutre, la siguieron muchos.

Es que eso de las modas... yo me acuerdo que hace tiempo se puso de moda llevar los pantalones pesqueros y calcetines de rombitos to chulos, y las niñas con calcetines de encajitos como Madonna, ¡qué capullos! Igualito que hoy en día, que van los niños la mar de chulos que na, con los pantalones cagaos, que te sientas a los pies de una escalera y los ves que van todos dando saltitos para poder subir los escalones.
Y hablando de modas, ¿os acordais del Fido Dido? ¿Eso qué era? Si, un dibujo que salía en los anuncios de 7up, pero no sé que tenía que ver. Y tenía una especie de jurameto:
"Fido is for Fido"
"Fido is better than you"
"Fido doesn´t drink Sprite, it taste like monkey ass"
Y luego salía en todos lados: camisetas, bolis, carpetas... no se, muy raro.
¿Y os acordais de los TOIs? Toi contento,Toi aburrido... si, que venían en los bollycaos? Por aquel entonces, a los niños nos daba igual que los bollycaos vinieran rellenos de chocolate o de caca, porque lo que nos importaban era la estampita. Jum, toi dormido, qué cabrón y yo en el cole desde las 8. Pues el bollycao, para el que no lo sepa, es una evolución de un paquetito que había con un bollo y 2 pastillas de chocolate nestlé, pero claro ocurría lo inevitable: los niños se comían el chocolate y tiraban el pan, si es que a quién se le ocurre. Así es que las madres no estaban contentas y pensaron los que cobran por pensar, eso de meter el chocolate dentro de pan, y de regalo una estampita ahí pegada y empapada de la grasa del bollycao; eso si que eran desayunos, no lo de hoy, un actimel que ayuda a las defensas, pos a ver si el madrid se actimeliza, hombre.
Y cuando tu madre le echaba cola-cao al pan con mantequilla y formaba una pasta marrón que se te quedaba en los dientes y ella te decía:
- Si hijo mira, ¡¡¡si sabe igual que la nocilla!!!
- No mamá, no sabe igual. ¿Sabes lo que sabe igual que la nocilla? efectivamente, la nocilla.
Qué triste es ser pobre, ¡¡¡aunque más triste es robal!!!
Os dejo unas fotillos para reírnos un poco.
Adeu.

martes, 25 de noviembre de 2008

Unos cuántos por qués

Por qué Flipy sale en un anuncio de kinder bueno? uno espera que haga una gracia, pero...
¿Os habeis fijado que los suplentes del Barça visten como los de Prosegur?
Haced un esfuerzo de memoria: ¿Mijatovic tiene perilla? y ¿Schuster bigote? Es que tienen una especie de sombra rara...
¿Os habeis fijado que los argentinos pronuncian la elle como che y los canarios pronuncian la che como elle? ¿Y cómo conjugarán ambos el verbo chillar?
¿Por qué nadie quiere jugar con Espinete al sota, caballo, rayo?
¿Por qué los malos de Scooby Doo siempre confesaban sus crímenes cuando la policía los detenía? Y además daban todos los detalles de cómo lo hicieron. Espérate al juicio gilipollas, o por lo menos que haya un abogado delante!!!

Cuando alguien se muere de repente la gente suele decir:
- Pues el miércoles por la mañana le dió un infarto y ahí se quedó el pobre.
- ¿Pero cómo va a ser eso si el martes por la tarde lo vi yo y estuve hablando con él?
¡Pues claro, si se murió al día siguiente! Lo raro hubiera sido que lo hubieras visto después de morirse, ¿no?

sábado, 22 de noviembre de 2008

El elegido (que buen vino de mesa).

Esta mañana he ido a la oficina de Correos a recoger un certificado. Cuando llegué estaba llena así que cogí número y a esperar que me tocara. El 21, y va por el 13, uff no me queda na... Bueno pues me siento y empiezan a correr los número: el 14, el 15, el 16, oye esto va rapidito, que bien, miro otra vez mi número, si el 21, no ha cambiado (que raro). Bueno en el 16 se queda un rato parado. Me he hecho ilusiones de que iba rápido y ahora se queda en el 16 un rato. De pronto un niño empieza a gritar y a llorar, que coñazo de verdad, los niños siempre chillando en los sitios públicos, y además con malafollá, no como mis hijas que cuando se ponen a chillar lo hacen con gracia; y cuando le dan una patada en la espinilla al señor mayor que está en la cola lo hacen de broma, sin maldad; pero este niño lo hacía por molestar. Es como cuando vas por la calle y de pronto te viene un gran danés de 85 kilos babeando a saltar encima tuya y te chilla el dueño "Tranquilo que no muerde", no sea jodío si no le hace falta, te salta encima y te parte la columna, para qué molestarse en morder, ¿no?

Vale el 17, miro otra vez mi ticket y mierda, sigue siendo el 21, ahora miro otra vez a la pantalla y si, el 17, no me he equivocado. De todos modos dentro de un ratillo lo compruebo otra vez por si acaso.
El 18, ya queda menos. No se acerca nadie a la mesa, joder qué suerte, llaman al 18 y no va nadie y pasa al 19 del tirón, siiiiiiiiii. Bueno ya sólo queda uno más y el siguiente soy yo. Y ahí está, el 20, el siguiente soy yo, uf que nervios, eh cuidado señora no se acerque al mostrador que voy yo, ¿eh? bueno bueno tengo que estar atento, yo sereno, pero en cuanto salga mi nº en la pantalla doy un salto, no vaya a ser que se me cuelen. Porque yo tengo el 21 ¿no? A ver si, efectivamente el 2 y el 1, el 21; y en la pantalla pone el 20, si, correcto.
De pronto mi momento, todo lo que sucedió, pasó a camara lenta. Suena un pitido, la gente se gira a la pantalla y el 0 poco a poco apaga sus lucecitas para convertirse en el 1 y así concederme el privilegio de ser el elegido, el siguiente, de regalarme mi momento. Suena una voz de detrás del mostrador: "EEEEEEEEEllllllllll vvvvvvvvveeeeeeeiiiiiiiiiintyuuuuuuuuunnnnnnnooooooooo". De un salto me pongo de pie, no quiero que se me escape, pero ya lo he conseguido, la oficinista me ha visto, cruzamos las miradas y sabe que soy yo y no otro el afortunado, ya no hay temor ni prisa, drisfuto del momento y de las miradas de envidia de los demás porque si, me toca a mí y no a tí, mi espera ha valido la pena, voy a ser atendido y tu no, tu te quedarás ahí mientras yo podré hacer mis trámites, qué momento. La espera ha sido larga y angustiosa, pero al fin lo he conseguido, ahora soy yo el elegido.
-Buenas
-Hola buenas, para recoger este certificado, por favor.
-Lo siento, ha caducado, tenía que haberlo recogido la semana pasada, ya ha sido devuelto al remitente.
-Ah, vale gracias, adios
-Adios

viernes, 21 de noviembre de 2008

Homenaje a John Williams

Supongo que todos recordais la música de Superman ¿no? Hagámos el ejercicio de recordarla y tararealrla:
Chan tatata chín, tarierorachín, Chan tatata chín, tarierorachín, tarierorachieeeeeeeeero, tarierorachieeeeeeeeero, tarierachierorachííííííín, totototochóóóóóóón.

Pues ahora bien, recordemos la de Star Wars y tarareémosla también.
...

Efectivamente, no es fruto de su imaginación ni el enano de Anthony Blake está silbándola por detrás, ¡¡¡coño es que son iguales!!!Vale, le pones un tariero donde decía tachiero y un tariro donde si tariro no me acuerdo, pero básicamente, iguales. Y es que yo creo que este hombre, que por otra parte tengo que agradecrle mucho que diera banda sonora a las películas que marcaron mi infancia y la de los de mi generación, pensaría aquello de: "Hombre, si me ha salido bonita la de Star Wars, pues cambiamos un par de notillas y la metemos también en Superman, total mucha casualidad que alguien vea las dos películas, ¿no?" ¡Qué monstruo! Este tío seguro que "eh andalú" (un saludo paisano). Porque aquí no queda la cosa, ¿recordais la banda sonora de Indiana Jones? ¿No os suena a algo? ¿Y sabeis de quién es? ¡¡¡Premio!!! de John Williams.

Pero sobretodo quiero remarcar que aunque se parezcan mucho, ninguna de estas películas hubieran sido lo que fueron sin su banda sonora. Una vez más, gracias señor Williams.

Hala, y os dejo las bandas sonoras referenciadas descargadas de youtube para que lo comprobeis; y si sois de mi quinta, se os caiga una lagrimilla.
Adeu.








Las bodas de Canaán

El otro día recordé la historia de Jesucristo y la boda de Canaán, ¡qué bonitas y alegres son las bodas! De esta no trascendió si la novia dió regalito, de qué sabor era la tarta, si le cortaron la corbata y la liga, si hubo puro y tabaco... Lo único que se recuerda es el milagro de convertir el agua en vino. Jesucristo hizo muchos milagros a lo largo de su vida, pero para mi los más importantes fueron la multiplicación de los panes y los peces y convertir el agua en vino.

Al primer milagro, la verdad, no le doy mucho mérito, es fácil: 150 invitados, 2 panes y 3 peces por invitado, total 300 panes y 450 peces. Hombre a lo mejor lo multiplicó de cabeza, sin papel ni lápiz, pero vaya tampoco es para considerarlo como un milagro.

Ahora bien, yo creo que hubo un antes y un después en la vida de Jesucristo: el milagro de convertir el agua en vino. Cómo si no, se explica que un solo hombre consiga que miles de millones de personas le sigan después de 2000 años. Yo me imagino:

- Oye Tobías, ¿te vienes a ver a Jesucristo a oir una de sus parábolas?
- Pues no se Malaquías, es que juegan el Narazet C.F. contra el Sanedrin Team la final de la Caesarons League.
- Como quieras, pero dicen que puede convertir el agua en vino...
- ¿EL AGUA EN VINO? ¡¡¡¡No jodas!!!! Voy a ir al río a llenar una garrafa de 8 litros, y me voy corriendo contigo.

Y claro luego:

- Por que yo soy el que soy y vengo de donde vengo, y mi padre es uno y tres a la vez.
- Vale maestro, lo que tu digas, pero por qué no haces otra vez lo del vinito que no me ha quedado muy claro esa parte...

De todos modos, ahí Jesucristo se jugó el todo por el todo, porque imagínate tú que le sale al revés y convierte el vino en agua, ¡qué cagada!:

- Brindemos por la feliz pareja con este Rioja Gran Reserva que sabe a... ¡¡¡MIERDA!!! ¡¡¡¡si esto es agua!!!!

Lo hubieran crucificado allí mismo vaya, ni paño de Verónica, ni Pilatos ni las tres negaciones de San Pedro, ni Historia.

Pero bueno, al final salió todo bien gracias a Dios.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Si Hipócrates levantara la cabeza...

    El otro día dieron por la tele una noticia muy buena. Era acerca de unos descubrimientos científicos muy importantes. Resulta que unos dortores habían descubierto cómo prolongar la vida de los ratones un 40% y cómo habían conseguido que fueran inmunes al cáncer. Una noticia cojonuda, si, sobretodo si eres un ratón. Después no hay dinero para investigar medicamentos para los humanos, coño si os lo gastáis todo en ratones, que además mira tu que alargarle la vida a los ratones, cojones alárgarsela a las vacas y te dan leche durante más tiempo.

    Desde luego que.. eso como los que reivindican que sea legal el uso de la marihuana para los enfermos de cáncer y esclerosis, y ves en la tele a 200 porretas fumando y diciendo "eh tío marihuana terapéuticaaaaaaaaaa" si picha, pero tu ni tienes cáncer ni tienes esclerosis, tu lo que quieres es colocarte (que por otra parte no te culpo); o los que dicen que si de la planta de la marihuana se saca el cáñamo, para hacer sandalias y camisetas, si hombre, que tu las 12 plantas que tienes en la azotea son para hacer sandalias, por eso si una te salen macho las tiras, no?

    A dónde vamos a ir a parar...

martes, 18 de noviembre de 2008

lunes, 17 de noviembre de 2008

Presentación

Hola amigos, la verdad es que estoy un poco nervioso y no se que decir.